Материалы для обучения
Материалы 1 курса
Материалы 4 курса
Материалы 2 курса
Материалы 3 курса
bottom-kursy
Подписаться на новости
Введите ваш e-mail:
RSS

 

Наши партнеры:

astro-ved UA 5

Банер 240x400

Баннер КИПР-2017 240x400

ДИ

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Есть проблемы или нет?

Семья – эта та первичная среда, где человек должен учиться творить добро.

Василий Александрович Сухомлинский

Есть проблемы или нет?

presentНесмотря на то, что всем нам искренне кажется, что во всех видах взаимоотношений в наше время назрел огромный кризис, в действительности в самих взаимоотношениях никакой проблемы нет. Система взаимоотношений осталась абсолютно той же. Истинная проблема состоит в том, что мы просто не изучаем науку взаимоотношений.

Все правила, все законы, все кризисы остались такими же, какими они были много лет назад, фактически такими, какими они были всегда. Единственное, что пропало, – это само желание изучать науку взаимоотношений, следовать правилам этой науки, отработанным тысячелетиями.

Например, мой дед играл на фортепиано, которое мне и досталось по наследству. Я помню, что музыка была очень красивой, подхожу к инструменту, бью как попало по клавишам и удивляюсь, почему получается такая какофония? Попробовав постучать разными способами по клавиатуре, я делаю вывод: пианино какое-то не такое, что-то с ним случилось, у деда же получалось извлекать из него прекрасные композиции. Но как вы понимаете, дело не в фортепиано, дело в моём нежелании изучать музыку, а точнее в моём непонимании важности этой науки.

А самое главное, что пропало, – это желание передавать эту науку взаимоотношений из поколения в поколение. Хотя в этом нет ничего особенно сложного. Не надо создавать школы, институты и академии, не надо собираться на сессии и сдавать экзамены, не надо даже платить за обучение. Всё, что требуется для передачи этого знания, – это вместе готовить на кухне ужин и разговаривать о том, как правильно себя вести с другими людьми и особенно с мужем и женой.

Да, наука взаимоотношений – это часть кулинарии. Ужин надо приготовить так, чтобы он понравился абсолютно всем, а это очень и очень нелегко, так как у каждого свой вкус. Одному нравится сладкое, другому кислое, о вкусах даже не спорят и спорить тут нечего, надо просто овладеть наукой кулинарии. Так и во взаимоотношениях, надо вести себя так, чтобы со всеми членами семьи, со всеми соседями, друзьями, сослуживцами и просто случайными знакомыми устанавливались позитивные взаимоотношения. Чтобы блюдо нашей жизни понравилось всем, чтобы оно было действительно вкусное...

Статистика утверждает, что современный человек может умудриться в течение всей жизни поссориться с 6000 особей, себе подобным. А установить дружеские отношения – только примерно с 5. Это уже не жизнь – это какая-то спортивная конфликтология, соревнование на приз "главный скандалист и критикан года". Именно здесь кроются причины разводов, преступлений и военных конфликтов. Мы создаём больше друзей, чем врагов, реальное соотношение которых должно быть 95% друзей и 5%  врагов. Человек с таким балансом взаимоотношений считается культурным и неконфликтным.

Если же баланс друзей и врагов примерно равен, это уже называется не наукой взаимоотношений, а наукой политических влияний. Кода половина людей вокруг меня – это враги, я вынужден вести себя так, чтобы они об этом не догадались. Фактически это уже война, только война тихая, спокойная, война холодная, а значит очень обидная и противная. Как только я начинаю заниматься политикой, значит я перестал быть культурным человеком, уж слишком много врагов мне надо победить, причём этих врагов я создал своими собственными руками, своим собственным некультурным поведением.

Политика – это умение добиваться внешнего мира, а наука взаимоотношений – это умение добиваться мира внутреннего, когда человек может действительно ощущать радость от встречи с другими людьми. Внешний мир без мира внутреннего не приведёт ни к чему хорошему. Обычно такая двойственность вызывает депрессию, болезни и двуличный цинизм. Мы должны научиться отличать внешнее спокойствие от внутреннего и добиваться гармонии того и другого. Спокойствие внешнее должно быть основано на спокойствии внутреннем, на реальных позитивных качествах человека, а не на его политических хитростях.

Притча

У великого восточного учителя была особая секретная книга, которая всегда лежала рядом с ним. Она была очень старая, её украшали драгоценные камни и непонятные узоры. Но самое интересное заключалось в том, что он никогда и никому не разрешал её смотреть. Когда никого не было рядом, он закрывал окна и двери, и люди думали: «Теперь он, наверное, читает свой секретный трактат». А когда кто-то был рядом, он сразу же откладывал книгу в сторону. Никому даже не посчастливилось потрогать этот манускрипт. И, конечно же, все очень заинтересовались, какая тайна скрывается в этой книге, которая кстати была очень толстой.

И когда учитель умер, первое, что сделали ученики,  позабыв об умершем учителе и его запретах, они бросились к книге; ведь она, должно быть, содержала нечто крайне важное. Но открыв её, они очень расстроились. Лишь одна страница из тысячи была исписана, все остальные – пусты. И на этой странице было лишь одно предложение, которое гласило: «Когда человек можете увидеть различие между оболочкой и содержимым, он становится мудрецом».

Система взаимоотношений

Итак, главная проблема во взаимоотношениях человека состоит в том, что он просто сам не понимает, что представляют собой эти самые взаимоотношения. Взаимоотношения – это стройная, отлаженная система, а для того, чтобы понять любую систему, её надо глубоко и целенаправленно изучать. Разве легко разобраться, например, в компьютерах? Для этого тоже необходимо несколько лет. А если мы хотим научиться водить машину, тоже так просто права не получишь, надо сдать и теорию, и практику. Так и приступая к межличностным взаимоотношениям, тем более приступая к созданию семейных отношений, надо какое-то время обучаться работе самой этой системы, сдать теорию и практику, в конце концов.

Жизнь состоит из взаимоотношений, поэтому тот, кто изучает взаимоотношения, учится жить. Соответственно, тот, кто не изучает взаимоотношения, готовится воевать, разрушать и умирать! Не изучающий науку взаимоотношений теряет друзей, членов семьи и собственную страну. Он умудряется поругаться со всем миром. Такого человека называют циником. Он уже больше не может общаться ни с одним человеком в этом мире, и нет в этом мире такого человека, который бы захотел общаться с ним. Такое состояние называется невежеством.

Невежество – это кома разума. Человек вроде бы живет, ест, спит, говорит, деньги зарабатывает, но его разум почти полностью отключен. Это немного похоже на жизнь мебели. Например, диван очень полезен, дорогой, мягкий, красивый, но его польза раскрывается только во взаимоотношениях. Всё это приносит пользу только если на него сел человек. Без человека, без взаимоотношений диван – просто кусок дерева, обитый материей. Так и человек без взаимоотношений – просто скелет, обтянутый кожей, моргающий глазами и кушающий всё подряд.

Любая наука в этом мире требует серьёзного обучения, но большинство мужчин и женщин уверены, что они очень хорошо разбираются в этом вопросе и крайне раздражаются, когда кто-то пытается их чему-то обучать в этом направлении. Говорится, что глупый человек думает, что он  очень хорошо разбирается в политике, истории, сексе, кулинарии и погоде. В действительности он, конечно же, ни в чём таком не разбирается, однако глупый человек обязательно высказывается по этим пяти поводам, как только об этом заходит речь. Это из укрытия выскакивает его глупость, на которую эти темы действуют как сыр на мышку..

Наука взаимоотношений состоит в том, чтобы научиться разделять свои ошибки на большие и маленькие. Большие ошибки называются грехом, или угра-кармой, а значит приносят человеку большие страдания, такие, как болезни, расставания, потери и даже смерть. Маленькие ошибки называются глупостями, или кармой, и приносят человеку маленькие страдания, но тем не менее очень неприятные. Угра-карму можно сравнить с укусом собаки, а карму с постоянными укусами комаров. И то, и другое ошибочное поведение доставляет нам массу беспокойств.

И если с грехом всё достаточно просто, каждому понятно, что лучше всего не грешить, да и уголовный кодекс действует на нас отрезвляюще, то вот с маленькими глупостями не всё так ясно и понятно. Кажется, что на них можно махнуть рукой, но наука отношений раскрывает секрет маленьких глупостей: именно они доставляют нам основное количество проблем. Почему? Потому что большая глупость запоминается, а это значит, что в любой момент мы можем раскаяться, попросить прощения или каким-то другим образом аннулировать содеянное. Но в случае с маленькими глупостями это уже затруднительно, так как мы просто не помним, кому и где насолили, кому и где сказали неприятные слова, кому и где наступили на мозоль...

Притча

Однажды два человека пришли к великому мудрецу и попросили объяснить им разницу между добром и злом. Один из них считал себя большим грешником, потому что в молодости, поссорившись с близким другом, ударил его в пылу гнева тяжёлой палкой и убил. С того дня его не переставала мучить совесть. Второй человек никогда не впадал в грех и, по крайней мере, в собственных глазах, был чист и ни в чём не повинен.

Мудрец попросил их рассказать о себе: что делали в прошлом, как зарабатывали на жизнь и так далее. Первый не выдержал и расплакался. Сквозь слёзы поведал он, как убил своего лучшего друга. Он уже и не надеялся на прощение ни на земле, ни на небесах. Второй заявил, что не помнит за собой никаких особых проступков, а если и водились за ним мелкие грешки, то они давно выветрились из его памяти.

Тогда мудрец сказал первому человеку:  "Пойди, сын мой, в поле, что через дорогу, возьми большой камень – самый большой, какой только найдёшь – и принеси его мне. А ты, – обратился он ко второму, который считал свою жизнь безупречной, – пойди на то же поле и принеси много маленьких камешков – самых маленьких, каких только найдёшь – да побольше, сколько сможешь донести в руках".

Пошли оба выполнять поручение. Когда они вернулись, мудрец посмотрел на камни и сказал: "А сейчас послушайте, что делать дальше. Возьмите эти камни и отнесите точно на те же места, откуда вы их взяли. Затем возвращайтесь ко мне". Снова оба принялись за дело. Первый, который принёс мудрецу большой камень, легко нашёл то место, откуда брал его, и положил обратно, а второй никак не мог вспомнить, где он брал мелкие камешки. Так и вернулся к мудрецу, не выполнив его поручения.

Тогда мудрец сказал: "Человеческие поступки подобны этим камням. Ты, – сказал он первому, – легко вспомнил, где брал большой камень, и положить его на место не составило труда. А ты, – обратился он ко второму, – не смог этого сделать, потому что мест, откуда ты брал камешки, было слишком много, всех не упомнить. Так и из души иногда легче снять большой камень и раскаяться, чем избавиться от тысяч маленьких песчинок, засоривших наше сердце. Поэтому разумный человек не только избегает большого греха, он ещё более внимательно относится к проступкам мелким, так как именно от них приходят самые тяжёлые последствия".

Запомните: мудрец ведёт себя одинаково осторожно как в больших делах, так и в незначительных. А это значит, что для мудреца нет незначительных дел. Жизнь состоит не только из великих свершений, она складывается из маленьких поступков. И если эти маленькие дела приносят счастье, жизнь тоже становится счастливой. Это похоже на то, как мы промываем рис или просеиваем муку. Да, камешки очень маленькие, но если один из них попадётся во время еды, можно потерять целый зуб...

Отвратительная любовь?

Любовь – это прекраснейшее явление в нашей жизни, но когда мы неправильно ею пользуемся, неожиданно возникают чувства отвращения и негодования. Посмотрите на то, как в наше время юноши и девушки открыто обнимаются в метро или автобусе, им кажется, что это настоящая любовь, но так как они любят друг руга не культурно, а значит не правильно, у всех это вызывает отвращение и негодование. Невозможно сидеть рядом с такой парочкой и слушать причмокивающие звуки..

Или возьмём другую ситуацию. Когда мы знакомимся в юношестве, это знакомство приятно смотрится, люди видят молодых и любуются этими взаимоотношениями, но когда старик заигрывает со старушкой – это крайне некрасиво и некультурно. Всем становится неприятно и стыдно. Одним словом, наука взаимоотношений учит нас, как с помощью общения принести радость гармоничную, радость культурную, радость научную, а значит радость для всех и каждого. Если эта радость ограниченная, почувствовать её могут только двое, а всем остальным это кажется подозрительным или даже противным, вполне возможно, что эти отношения не просто аморальные, а скорее всего даже греховные.

Сейчас происходит парадоксальное явление: половое созревание начинается всё раньше, а семьи создаются всё позже. Назревает вопрос: чем они занимаются весь этот промежуток? Семья должна создаваться вовремя. Если ребёнок не встал на ноги в 5 лет – это явно взволнует его родителей, но когда семья создаётся не в 25 лет, а в 45 – это уже никого не тревожит. В действительности мы наблюдаем серьёзное социальное расстройство. С одной стороны, молодёжь начинает половые отношения раньше, чем положено, а с другой стороны, они не хотят создавать браки в естественном возрасте, они создают их тогда, когда должны уже нянчить своих первых внуков. Фактически это брак между бабушкой и дедушкой, брак стариков. Тут явно есть о чём задуматься...

Такая деградация культуры поведения является прямым следствием разрушения культуры духовной. Ещё Достоевский говорил, что перед революцией всегда сначала появляется атеизм. Атеизм – это надежда, что никто и никогда не узнает, что я понаделал в своей жизни. А духовность – это понимание, что ничего не удастся утаить и за всё придётся отвечать в полном объёме.

Притча

Шёл человек по дороге в большой город. Смотрит – фургон стоит.

– Не подвезешь ли меня? – спросил он кучера.

– Подвезу, – ответил тот, – да только за деньги. На том и сошлись. Забрался человек в фургон, и кучер погнал лошадей. Только отъехали как заметил кучер на поле стог пшеницы. Решил он стащить охапку-другую, но опасаясь, что кто-нибудь увидит, сказал человеку:

– Пойду возьму пшеницы, а ты гляди по сторонам; если кто увидит, подай мне знак.

Выслушал его человек и ничего не сказал. Побежал кучер к стогу, схватил большую охапку и бегом назад. А человек ему знак подаёт: мол, кто-то увидел. Кучер в испуге бросил пшеницу, вскочил на козлы и давай лошадей нахлестывать.

Отъехав от поля, оглянулся он – вокруг ни души.

–Ты обманул меня, – напустился он на человека. – Кто видел, что я пшеницу взял?

– Как кто, Бог видел, – ответил человек, указывая на небо. – Он всё видит, разве ты не знал?

Астрология любви

С астрологической точки зрения, межполовые отношения делятся на два этапа. Первый продолжается с 10 до 17 лет. Это время пробуждения полового желания. Человек должен за эти 7 лет научиться контролировать свои чувства и понять теорию семейных взаимоотношений. Это и есть то самое время, за которое человек должен понять науку семейной жизни. 7 лет – достаточно большой период, он сравним с временем, за которое человек получает высшее образование. А наука взаимоотношений не так сложна, как высшая математика или химия. Всего два химических  элемента – мужчина и женщина. Если они соединяются на основе заботы, терпения и верности, получается нектар, если они соединяются на основе эгоизма, эксплуатации и неверности, получается социальная бомба. Вот и вся алхимия супружеской жизни. Уж этому-то можно научиться за целых 7 лет...

Затем начинается второй период, который длится с 18 до 36 лет. За это время должна быть создана семья с детьми, домом, работой, дачей, машиной и всеми другими атрибутами современного быта. А вот уже с 37 лет начинаются негативные астрологические периоды, которые не рекомендованы для начала семейных отношений. С 37 до 52 довлеющее влияние на человеческое сознание оказывает Марс, а с ним, как вы понимаете, шутки плохи. Велик риск превратить отношения в зону боевых действий, когда каждый партнёр насмерть отстаивает свои интересы.

Да, с 10 до 17 влияет Венера, планета чувственности. С 18 до 36 приходит благословение Солнца, которое позволяет заботиться о других, жертвовать своими желаниями ради счастья своих близких. А вот с 37 Марс начинает заставлять человека больше думать о себе самом, концентрироваться на своих личных желаниях. Человеку уже хочется защищаться от посягательств на свою свободу, а в семейной жизни это становится причиной для начала холодной войны. Одним словом, концентрация человека переходит с внешнего плана на внутренний, и это вовсе не духовный рост, а обыкновенный просыпающийся эгоизм, настоящая чума современного человека, тот самый кризис средних лет.

Такой эгоизм в культуре поведения проявляется как жадность. Человек хочет отдать мало, а получить много. Но в этом мире никого обмануть невозможно, так как законы кармы следят за справедливостью. Поэтому в результате человек просто обманывает сам себя, кроме того, теряет репутацию и уважение в обществе, а это фактически невосполнимые потери.

Преступная концентрация

Концентрация только на самом себе – это уже не просто некультурное поведение, это уже самое настоящее сумасшествие. Сейчас это может называться красивым словом – целеустремлённость, но если эта цель включает осуществление только моих собственных целей – это уже не целеустремлённость, это уже тяжёлая болезнь. Запомните: целеустремлённый человек не идёт по головам других, его цели не уничтожают жизнь и планы тех, кто его окружает. Это не целеустремлённость, это агрессивная мания величия, социально опасная и аморальная.

А когда концентрация на самом себе становится максимальной, человек готов пойти на всё ради осуществления своих собственных желаний, так появляются на свет преступные мотивы. Фактически, любое преступление – это продукт концентрации на самом себе. Поэтому развитие здорового сознания строится на развитии взаимоотношений по всем правилам и ограничениям этой тонкой науки любви и дружбы, которая основана на заботе и жертвенности ради других.

Притча

Однажды один хозяин послал своего слугу на базар купить рыбу. Тот решил купить рыбу подешевле, а на сэкономленные деньги самому полакомиться пряниками. Но, к сожалению, купленная рыба оказалась тухлой. За это хозяин предложил слуге одно из трёх наказаний: либо тот съест рыбу, либо получить сто ударов палкой, либо заплатить сто монет.

– Съем рыбу, – выбрал слуга.

Принялся есть, но не успел съесть и половины, как ему сделалось дурно.

– Нет, – заявил он, – лучше уж получить сто ударов.

На шестидесятом ударе он почувствовал, что больше ему не выдержать.

– Остановитесь! – закричал он. – Плачу сто монет.

В результате оказалось, что он и тухлой рыбы наелся, и бит был, и денег лишился.

present

Рузов В.О.